Feliz ano ... velho!

É, o ano está acabando, e usando aquela frase super clichê de todos os fins de ano: "passou tão rápido"! Diferentemente dos outros anos, eu não tenho esperanças de grande mudanças apenas porque a terra deu mais uma volta ao redor do sol. Meu romã, minhas lentilhas, minhas sete uvas e até a minha calcinha rosa (ok, eu assumo que uso calcinha rosa nos fins de ano! não me achem uma louca a procura de um namorado porque a idéia não é essa) não terão efeito algum se eu continuar com essa minha mania de adorar tudo que já foi. Continuarei vivendo o ano de 2011, ou pelo menos desejando vivê-lo. Passou, e juro que não é da boca para fora, pois pode acreditar, me doi muito dizer isso. Desde que me entendo por gente, não consigo ver nada indo embora. Não conseguia ver meus brinquedos, o que dirá pessoas. Mas sei também, que em um dia qualquer, sem maiores pretensões, me dá uma louca, uma vontade de mudar, e eu jogo tudo no lixo. Então, é isso que eu pretendo fazer, de verdade, com tudo que me impede de crescer: jogar fora. Por que não mudar algumas coisas que julgo erradas? Por que não mudar algumas atitudes? Por que não mudar? Do jeito que eu estou não dá mesmo. Mas no meio dessa vontade real de mudar, sem apenas esperar que Deus olhe por dentro do meu vestido e entenda o porque da minha calcinha cor-de-rosa, me bate um desânimo e tudo que eu consigo enxergar é o meu quarto. O meu mundinho lilás e fofinho, onde ninguém pode me atingir, onde as minhas fotos me lembram dos momentos bons que tive, onde as minhas caixinhas guardam amores que o tempo levou, onde as barbies denunciam a criança que ainda sou. É o meu mundo, mas só eu posso vê-lo, só eu posso entendê-lo. Não sei o que acontece comigo, mas eu não tenho vontade de mover uma palha para nada, ou pelo menos para aquilo que eu sei que não é importante. Aquilo que eu sei que é apenas vício. Tudo que eu quero é acordar as quatro da tarde, sair, comprar, escrever .. Tudo que quero é fazer tudo exclusivamente para meu próprio bem, justamente por estar cansada de me dar tanto para as pessoas. Não virei uma pessoa egoísta com outros, apenas quero deixar de ser egoísta comigo mesma. Tenho vontade de fazer muitas coisas, mas a preguiça fala mais alto. Cansei de dar murro em ponta de faca. Sei que sempre digo isso, mas estou apenas explicitando o que estou sentindo no momento. Deixo a vida ditar o caminho a ser seguido, de qualquer forma, é o caminho que mais cedo ou mais tarde irei tomar. Pensando bem, será que é realmente preguiça? Tenho preguiça de me foder, e quer saber? Se toda preguiça que tiver agora for assim, quero me tornar o Garfield. Não desejo que nada venha fácil, pois tudo que cai facilmente em meu poder me dá nojinho e eu não quero mais sentir nojinho da vida. Nem dos homens que realmente querem estar comigo. Quero manter minha mente ocupada com coisas que eu sei que valem a pena, porque você vai me desculpar, mas perder tantas madrugadas escrevendo textos mela cuecas para você, sem nem ao menos saber se irá ler, já encheu o saco que minhas características femininas não me permitem ter. Eu até queria ter, afinal, queria entender se realmente doi, ou se vocês apenas dão ataque de bicha quando o machucam, mas enfim, não tenho e ponto final. Paciência, infelizmente também, não foi um dom que papai do céu me deu. Sou uma pessoa estranha e acomodada em certos pontos e eu sei disso. Vivo a minha vida de seis meses, três anos, um ano atrás mesmo tendo consciência de que ela não é a mesma em muitos apectos. Tenho medo do que não conheço, mas é aí que mais uma vez você me faz viajar no tempo. Tinha esse mesmo medo exatamente a um ano atrás e olha como tantas coisas ruins mudaram. Me desacomodei e te conheci, te enxerguei. Você fez o meu ano ser um pouco mais feliz mas eu não estou afim de mais uma vez ficar contando dos nossos momentos, brigas, nem de nada de nós, portando fez meu ano ser um pouco mais feliz e fim. O que você devia saber já sabe e se ainda não sabe, por favor, aquela vez que deixou de me ver para ir ao oculista foi perda de tempo. Tinha medo de não passar de ano, mas me esforcei tanto que consegui muito mais do que esperava. Tinha medo de quando minha raiz começasse a crescer, e eu nem me importo mais de sair com o cabelo meio odulado e sem pentear agora. Tinha medo de te perder, e te perdi. Tinha medo de tantas outras coisas, e no final, com ou sem medo, o que tinha que acontecer, aconteceu. O que eu tinha que fazer, eu fiz. Tomei consciência do melhor na hora pois a situação me obrigou a vizualizar uma solução, não porque planejei com trezentos e sessenta e cinco dias de antecedência. É, amanhã entraremos em um novo ano e eu não desejo uma vida perfeita, coberta de flores e alegrias. Tudo que eu quero é estar de bem comigo mesma. Um feliz 2012 a todos, e um óculos para papai do céu diferenciar as calcinhas rosas das vermelhas! hahaha ..


Beijinhos :*

Seja feliz, fica com Deus, se der saudade me liga, ADEUS!

Fica com Deus, e que os nossos momentos continuem nas suas lembranças só por um tempinho, depois eu posso sumir da sua vida pra sempre. Não precisa me procurar mais, vai continuar sendo difícil, mas segue a sua vida e conheça novas meninas; esquece de mim e de tudo o que vivemos. Esquece do meu nome e do meu rosto; um dia, se for pra acontecer, nos encontraremos e eu estarei recomposta, com a vida encaminhada e forte, muito forte.
Apaga o meu número do seu telefone e joga no lixo as coisas que eu deixei aí. Não pensa em mim se sentir o meu perfume na rua, nem se perceber que o meu cheiro ainda está preso nos seus travesseiros. Meus cabelos apoiados nas almofadas, meu corpo sobre a sua cama, meu rosto apoiado no seu peito como se para pedir proteção; tudo isso foi só um sonho e nós já acordamos. O sonho acabou e chegou a hora de abrir os olhos para a vida.

(texto pequeno, mas nele está expressado tudo de mais verdadeiro que há em mim) Beijos ;*

Quero tudo

Hum, eu sei que falar de morte não é um assunto muito legal. Mas você já pensou no que fazer antes dela cruzar o seu caminho? Existe alguns exemplares e livros que dão dicas, a maioria com o mesmo título. 10,100,1000 coisas para fazer antes de morrer. Nem um pouco criativo. Mas será que seriam apenas essas coisas que satisfariam nossa ancia de viver cada vez mais?
Minha amiga Martha Medeiros, disse que talvez fosse melhor inventarem livros que dissessem o que não fazer antes de morrer. Tenho que concordar. Imagina só escrever todas as coisas que ainda não experimentei e tenho vontade de experimentar até o meu fim. Sei que não são todas as pessoas, mas garanto que muitas delas concordam comigo, eu quero fazer TUDO antes de morrer. Absolutamente tudo! Não quero esquecer de nada, e se eu esquecer, Deus, me concede o direito de dar um pulinho lá em baixo só pra eu acabar de realizar todas as minhas vontades?
Ah, a verdade é que todos querem ser feliz. E ser feliz é basicamente curtir e experimentar tudo que há direito. Para concluirmos, o que gostamos ou não. São escolhas que combinam com a gente. E aí sim, podemos tomar atitudes do que se encaixam ou não com o nosso perfil.
Sabe, eu quero tanta coisa que se eu falar você pode até ter uma visão incorreta de mim. Uma coisa que eu quero e te dou dica para querer também é ser criança para sempre. Porque na verdade, todos nós somos crianças. Aquele adulto que se tranca no banheiro para chorar, aquele outro que necessita de um carinho gostoso de mãe, e o mais criança de todos, o que precisa de um ombro amigo e um desabafo com alguém de confiança. Se são adultos não deveriam resolver seus problemas sozinhos? A verdade é que todos são crianças, e a infância se divide por etapas.
Nunca queira deixar de ser criança, porque só assim você vai conseguir terminar o seu livro de o que fazer ou não antes de morrer. Termino esse conto com essa frase: "Sonhe como se fosse viver para sempre, viva como se fosse morrer amanhã."

Faça dar certo

Meninas, qual é a nossa de achar que o nosso príncipe encantado vai aparecer? Desculpa estragar o sonho de todas vocês, mas ele não vai. Se ninguém te alertou até hoje, vai aqui a minha palavra amiga. E pode acreditar, ela vale a pena.
Todas nós vivemos sonhando com aquele carinha que vai tirar nosso coração do sério, vai viver sendo gentil e carinhoso. Vai ser super cool e descontraído. Que a gente suspira sempre que vê, que nos trás um agradinho todo dia. O carinha dos nossos sonhos! Esse sim eu acredito que exista, mas ele não é nosso príncipe, gente.
Em meio a tantas pessoas, sempre encontramos alguma que nos chama atenção. Investimos, nos apaixonamos e tentamos fazer com que todo amor que sentimos dê certo. Custa dar certo pelo menos uma vez na vida? Então, mas parece que custa e custa muuito. Sempre há pessoas para estragar, humor para entendiar e mente para se libertar. E aí é que está. Estragamos! Deixamos estragar. Talvez o pior medo seja o de perder, e acabamos perdendo. Daí temos que nos reconstruir, quem sabe fazer dar certo mais uma vez...
Queremos o safadinho, o engraçado, o original e o ousado. Que nos deixe feliz, que seja espontâneo, que saiba nos entender nos momentos de ansiedades e de crises.
Fico surpresa com as meninas que vivem dizendo que não tem sorte no amor, que todos que ela gostou não deram bola pra ela, que o menino mais fofinho da academia olha pra todas as outras mas pra ela que é bom, nada. Hm, será que o problema está com eles ou com você?
Cadê aquele cara que te ligou semana passada perguntando se vc tinha algum programinha para sábado a noite? E aquele outro que você não quis nem saber porque ele usava uma blusa meio boring e um tenis meio época antiga? Ah, e o moreninho que ficou te paquerando na pista e o máximo que você fez foi dar seu telefone e não atender a chamada. E você ainda quer reclamar que você não tem sorte no amor? Não é você que não tem sorte, é você que não dá oportunidade delas surgirem. Vai que o carinha meio cafona não fizesse você se sentir nas alturas? E o da night passada? Ele podia ter um coração de ouro e deixar o seu totalmente enfeitiçado. Como você vai saber se ele era o seu estilo, se você não fez nada para dar certo?
Príncipes não existem. Mas existem homens que podem nos fazer feliz e nos sentir nas nuvens. Basta abrirmos nosso coração para novas aventuras e possibilidades. E percebermos que... porque sonhamos com principe encantado, se na verdade o que queremos é o lobo mau?

Conselho certo

Eu te avisei que não ia dar certo. Que a felicidade não ia acontecer da maneira que estava sendo procurada. Que o amor que vocês sentiam, e ainda acredito que sentem um pelo outro, não estava acima do que vocês imaginavam que estava. Em algum momento nisso tudo, vocês devem ter pensado em deixar tudo de lado e pensar só em vocês dois. Mas não funcionou, talvez porque não houve confiança, mesmo ela não tendo sido traída, não houve respeito e o amor que sempre foi o auge da relação, se desgastava por diversos fatores.
Eu sei que você daria tudo para tê-lo de volta. Mas ele faria o mesmo por você? Aquele dia que falaste com olhos cheios de lágrimas da noite maravilhosa que vocês tiveram dentro de um barco, eu vi seu amor declarado. A vista do pão de açúcar junta com os sorrisos que vocês davam, que só de estarem juntos, bastava para qualquer um entender que se tratava de um sentimento muito verdadeiro. Era sempre assim. Você começava a soltar histórias atrás de histórias e não parava de chorar de saudades que sentia dele. E eu lhe pergunto, porque você não tentou ser feliz ao lado dele? E se tentou, não foi tarde demais? Tarde demais para ele, porque nunca é tarde de tentarmos ser feliz ao lado de quem gostamos, e isso eu concordo com você. Tenho que lhe dizer que apoio muitas das coisas que ele disse sobre a relação de vocês dois. Não entendi porque você sempre tão falante e entusiasmada se prendia tanto quando estava ao lado dele. Porque não falava o que sentia? – ele sentia o mesmo.
Imagino sua frustração de tentar fazer com que vocês dessem certo, de falar verdades que para ele eram mentiras e tentar abrir seu coração para que ele entendesse o que você tava passando. Ele não entendia que ninguém era igual a ele para você, e eu sei que não era. Convenhamos que ele pudesse ter sido menos desconfiado.
E você deveria ter sido menos egoísta, impulsiva e mais carinhosa. Era para você ter se doado por inteira e não ficado com medo de se machucar. Nada melhor para saúde do que um amor correspondido. E você, deu vexame na sua mania de liberdade pra lá e pra cá. Sua sorte chegava ao seu encontro, sendo aceita pelo seu coração. Eu via você feliz, mais do que agora. Seu amadurecimento chegava ao encontro da sua alegria, de mãos dadas.
E como está você agora? Tentando se recuperar de um amor que sempre será um amor? Tentando se apegar no que mais gosta de você para poder pensar em outra coisa? Olhando ele pegar todas e passando pela sua cabeça que você foi mais uma na vida dele também? Ou pensando que elas (ou ela, mais especificamente) não estão sendo qualquer uma? É isso que está te incomodando, não é? Dou minha sugestão, já que você o ama tanto e os momentos que vocês viveram foram tão intensos e verdadeiros. Deixa-o ser feliz do jeito que ele quiser. Você não falou que queria largar tudo para ficar com ele, várias vezes, e ele te disse não? Deixe cuidarem dele, você não serviu. Só não se esquece de deixar claro que você o amará até o fim, mesmo que ele não acredite em nenhuma palavra.

Beijos em todos!

ADEUS

Dessa vez foi diferente, eu disse adeus. Caminhei até sumir de vista, lentamente para que não doesse tanto. Não adiantou, sei que doeu. Me sinto péssima por isso, não é tão bom quanto eu imaginava estar do outro lado. Deixar, e não ser deixada. Não queria que fosse assim, mas foi o que eu fiz. Você sabe, as vezes eu faço coisas sem saber direito, você mais do que ninguém deveria saber disso, você foi uma delas. Eu não te enganei desde o começo, eu gostava de você. Como posso explicar? Você era tudo que eu precisava. Não tinha os defeitos que me assombravam e ainda cheirava muito bem. Mas isso não foi o bastante. Talvez nossa história seja literalmente daquelas vividas de longe, na lembrança e na distancia. É triste mas é minha teoria sobre a gente, sobre o nosso destino. Guarde tudo que ainda resta de mim em você, se lembre pelo menos uma vez por dia de como eu era especial. Não quero fazer parte daquilo que você quer esquecer. Você também não quer isso. Eu ainda tenho medo que você acredite que nada era de verdade. Porque era. Você me fez feliz, só não conseguiu me segurar. Eu escapei entre seus dedos e defeitos. Não se sinta mal, você não é o primeiro, nem provavelmente será o último. A culpa não é sua, nós só nos encontramos em épocas erradas. Você queria a liberdade da juventude eu a prisão dos pensamentos. Nos afastamos sem perceber, e você sabe, quando a única coisa que une duas pessoas é o passado, não existe futuro.

Amor em linhas tortas

Eu não assisti a este filme antes. Um garoto lindo como você deveria ter um final feliz com a menina dos seus sonhos. A menina que te deu a mão quando o mundo virou as costas pra você, que pensou diferente de todas que você já conheceu, que te beijou erroneamente na primeira vez (mas logo depois vocês conseguiram se acertar) e fez com que seus olhos fechassem procurando um chão, afinal você andava nas nuvens.
Onde ela está? Procurando a mesma coisa que você? O céu com as nuvens? Ela também não consegue enxergar faz tempo. E mesmo com todo esse tempo, você acredita seu amor ainda querer a mesma nuvem, o mesmo cheiro, o mesmo toque, os mesmos braços, os mesmos beijos e a mesma pessoa? Inacreditável. Eu apostava em um amor qualquer, aquele de verão em que o coração vai a mil e no inverno ele congela novamente. Mas não. O coração continuou a mil em todas as estações do ano, pedindo que fosse correspondido várias vezes. Ele pedia confiança por querer você ali junto com ele, amando-o. Ele não ia te decepcionar se pedia um enlace. Tão iguais mas ao mesmo tempo tão diferentes. Foram felizes no pouco que durou. Felizes mais do que qualquer dia de suas vidas. O sorriso vinha com olhos brilhantes. Querendo dizer: Fica comigo pra sempre? Eu não quero que esse momento acabe nunca. Decepção. Repertório nada completo de um filme acabado. Teria muitos aplausos, choro e um final feliz, com certeza.
Crie seu novo filme. Com novo elenco e uma nova cenografia. Mas aquele filme com diversos tipos de música I gotta feeling, o vento, Looking for paradise, Nothing but a song, Coisa de cinema, Need you now, Use somebody. O qual, não teve nome, apenas sugestões, ganharia com certeza o Oscar de melhor ator e atriz, melhores efeitos-visuais, melhor trilha sonora. Ah, e com certeza o de melhor filme, melhor filme estrangeiro e melhor filme de animação.

Beijos em todos!

Doce ilusão

Com tantas lágrimas presas em mim, já deveria ter morrido afogada há um bom tempo. Infelizmente sua voz ainda não saiu da minha cabeça e as ruas do meu bairro só me lembram você. Fui até a Igreja pra rezar e conhecer um menino de lá, eis que descubro que esse menino te conhece e a sua presença consegue estar tão viva lá quanto em todos os outros lugares por onde passei. Seus passos, seu jeito, suas palavras sempre ditas, tudo isso passa como um filme a cada vez que descuido dos meus pensamentos. Minha vontade era sumir no mundo e conseguir alguém que me fizesse equecer tudo o que eu vivi com você... doce ilusão, ninguém conseguiria. Também tenho outra vontade; ir até a sua casa e repetir tudo o que sempre disse e funcionava, mas não dá, não quero mais sofrer desse jeito. Eu sei, esse amor ainda está aí, da mesma forma que ainda está em mim, tenho certeza. Mas qual será o motivo que me levará até a sua porta e me fará falar tudo o que está entalado na minha garganta ? Ou será que eu nem precisarei falar ? E se você estiver disposto a me abraçar e cuidar de mim de novo; a ficar do meu lado e construirmos uma nova história ? Papai do céu, por favor, me ajuda. Minha cabeça não sabe mais por qual caminho seguir para achar a direção certa. To perdidinha... mas quer saber ? TE VEJO DEPOIS DA FESTA A FANTASIA, GATINHO ! ;]

Livre, leve, solta & apaixonada

Acho que está tudo mudando ao meu redor, ou o meu interior mudou e com ele foi também o meu antigo modo de ver as coisas. Não tenho certeza das palavras que digo pra você, mas as que digo pra ele são as mais corretas. O que eu sinto já não é tão intocável quanto antes nem tão inexplicável. Às vezes acho loucura lutar por alguma coisa que sempre me leva a rios de lágrimas. Dessa vez foi diferente, chorei tão pouco que fiquei entalada por dois dias com aquele enorme nó na garganta que eu deveria ter desfeito em palavras para lhe mostrar quão frio você foi. Mas eu não o fiz, guardei essa sopinha de palavras e lágrimas comigo, ruim vai ser quando ela resolver ir embora de mim. Achei por alguns dias que poderia estar errada e seguindo um caminho que já não era mais o meu, mas ontem vi que você ao menos ainda me faz bem. Senti firmeza nas suas palavras, de uma forma como poucas vezes aconteceu. Você me parece mais claro, mais limpo, mas o mesmo de sempre. Já eu, posso lhe afirmar que mudei. Aprendi a lidar com as situações e aproveitar ao máximo as minhas oportunidades de sorrir longe dos seus olhos. Nunca me diverti tanto. Agora eu sou o que eu sempre quis, livre, leve, solta e apaixonada. Haha, você nem imagina...